schizofrenie

S-a descoperit gena PCDHA3 care înnebunește, producînd incurabila schizofrenie, o bolunzeală care vine după depresii, nevroze, psihoze, bipolarism, borderline, credințe, mitomanie, supranatural. Nu-ți face griji dacă o iei pe arătură pînă se editează gena! Mici schizofrenici au ajuns astfel oameni mari: Moise și Nu Mai Știu Cum, Isus Cristos, Ioana D*Arc, Vincent Van Gogh, Vaslav Nijinsky, Vlad Voiculescu, Drulă, Năsui, Barna…

moartea demiterii

Odată cu înmormîntarea parazitului ăla Philip, retardat de umplutură al reginei Angliei, altă vită încălțată, am putea sărbători și moartea beizadelei clanului de securiști Voiculescu, impostorul ăla imbecil de Vlăduț – care declară că nu visa decît să doarmă pe săturate. Odihnească-se în pace! Se pregătesc ceilalți doi frați de clan ai lui: Drulă și Năsui. Îs morți , dar încă n-au aflat.

doctor ministru

Șeruielile cu Doctor Alban – pentru Ministerul Sănătății – nu prea fură virale, fiindcă numa decrețeii mai știau cine-i ăla: un nigerian care pe vremea lu Ceașcă trimitea pachete de cafea și de țigări lu frac-su ce făcea medicina la Timișoara. Doctor Alban avea și el diplomă de medic, dar, fiind mai integru decît ai noștri, s-a hotărît să ne chinuie mai bine urechile, decît să ne îngroape. Merita să-l punem ministru, c-a făcut româna celebră în lume în melodiile lui cu : „take a trip to pizda mă-tii!”

parvenire

Ca să urci pe scara socială, repurtînd succes după succes, ai nevoie de sociopatie / pshihopatie funcțională. Ca să fii iubit, ai nevoie de empatie. Singurii oameni care-s iubiți, deși au urcat pe scara socială, sînt aceia pe care iubitorii nu-i cunosc personal suficient de bine: artiști, politicieni, vedete, influenceri, etc: toată floarea cea vestită a celor cărora nu le pasă de nimeni, în afară de ei-înșiși. Bine poți să fii sociopat și fără să urci pe scara socială, cazul meu.

vize

UE ar putea invoca clauza reciprocității, ca să oblige SUA să ne slobozească fără vize pe teritoriul ei. Fără păcăliciul Trump, cu delirurile lui de grandoare, numa noi am mai putea face America great again, iar pe Europa și mai mare prin absență.

cramponare

Valoarea cuiva e invers proporțională cu disperarea cu care aderă sau se ține de un lucru, de un loc ori de o grupare. De aia, cei care ne conduc, făcînd carieră politică de partid – în care nu se poate rezista dacă ai coloană vertebrală, aceștia nu pot fi decît nulități sadea. O știu toți cei care au simțit pe pielea lor încleștarea pe putere a unui cizmar ajuns dictator.

săracii

Mare motiv de indignare pentru noi, îndrăgostiții de justiție socială: ne-am dezbărat, fie și la la spartul tîrgului, de dictator și de dictatură, ca să fim totuși, de 30 de ani, tot sclavi, argați, paznici, prostituate, codoșe, mercenari, vătafi, zbiri, ori arendași pe plantațiile securiștilor și ale urmașilor lor, ce dețin acum frîiele și profitul țării. Dar, hei, am uitat că securiștii și turnătorii la Securitate erau recrutați dintre cei mai pîrliți dezmoșteniți ai soartei: săracii sărăciei pure. Acum că s-au îmbogățit ori s-au ajuns pe scara socială, ne legăm de un fleac, că au făcut-o prin haiducie inversă, slujind puterea. Important e că au plecat cîndva de jos, cum zice versul popular. Și că-s de-ai noștri, nu străini.

mărțișoare

Fusăi pe acasă, greblai frunzele, măturai, curățai pomii, plantai niște puiet de mesteceni și acu revenii în capitală. Ce fain e să ai două case: una în buricul tîrgului și alta la mama dracului. Încep să-i înțeleg pe Năstase 6 Case și Iohannis 4 Case. Niște romantici incurabili care voiau doar să aibă ce oferi ființelor iubite drept mărțișor. Doar nu era să le dea pula, cu sau fără șnur! De aia le-au mers și relațiile șnur. Femeile nu te judecă de unde le dai, atîta vreme cît le dai. Numa nu-n cap. Că rămîn urme.

Andrei Muraru

Habemus papa! Alt papă -lapte și prostănac, nu c-ar fi moldovean, la americani. Noul ambasador mioritic în SUA, sugaciul Andrei Muraru se umfă nu doar prin blow-job description, ci și-n penele-i de cocoș PNL, acum trans, cică atlantic, și încă nejumulit de tot, cum că făcuse fulminanta-i carieră printr-un un stagiu Erasmus la greci: alea de turiști deghizați în studenți, cu cursuri 3 D – drinking, dating, drugging. De acolo l-a și pescuit mahmur actuala-i nevastă, pe atunci teacă la pula oricărui petrecăreț promițător. Pomanagiu abonat la orice sinecuri, burse, stagii, adică la supt pula securiștilor fondatori. Pînă și pe beizadeaua dictatorului Carol al II-lea, pe gîngavul retard rege Mihai l-a lins în cur, așa muribund cum era, puțind a hoit. Îl citez: ”Presa națională și internațională a apreciat strădania mea, elitele românești m-au încurajat, iar tinerii au arătat o susținere fermă a acestor eforturi.” O să afle că ambasador e orice lingău infect, de care alți infecți nu știu cum să se mai scape, decît prin a-l exila. Să sperăm că rămâne dracului acolo de tot, iar americanii s-or milostivi de noi, să nu ni-l extrădeze.

spălare de creier

Condiționarea pavloviană la noi înseamnă că poți face școli înalte, carieră, la început în privat și apoi neapărat prin stat, devenind persoană publică, cu condiția să ai spate la fosta Securitate. Manevra nu-i neapărat nevoie să se facă pe la spate, chiar dacă se săvîrșește pe față, tot are succes, fiindcă populația e efectiv și afectiv și rațional frîntă la capitolul dreptate. Părem iertători și împăciuitori , cînd de fapt sîntem doar spălați pe creier, salivînd și la cei care ne fură viața.

farsori

Ca să vezi cîte parale face un politician e de ajuns să i te uiți la replici pe facebook. Dacă n-are, e vai de pula lui, dar și de a noastră.

laudă de sine

Ca să-mi mențin tonusul mental și prin culturism, alergam de zor spre sală care e la vreo 2 km. Mă opri o băbuță bine îmbrăcată , care tremura și se cam clătina, rugîndu-mă să-i dau brațul ca să coboare de pe trotuar, să treacă strada. Am făcut deci și o faptă bună, de necontestat. Trebuie s-o trec în CV, cum fac copiii ăștia de securiști din guvern.

Cătălin Drulă – ministrul Transporturilor

Cătălin Drulă – Excelența Sa ministrul Transporturilor
Îl infirmă și dicționarul pe preafrumosul Cătălin – băiat de casă mai mare – cum că ar fi predestinat politicii, ca necontestat bărbat mare de stat, dar asta nu e de ajuns. (DRULĂ = subst. „femeie stricată/ depravată”). Trebuie s-o facă și faptele.
Deși bucureștean get-beget, Drulă a fost plasat și lansat candidat USR pentru județul Timiș, cu care n-a avut niciodată nici în clin, nici în mînecă. Dorința lui arzătoare de a-i reprezenta pe prea-necunoscuții-i timișoreni e un alt indicator al înclinațiilor sale ”democratice” personale, nu neapărat în răspăr cu apucăturile profesionale, ale disciplinei de partid de la centru și din toată țara. De „Tot Banatu-i fruntea” se săturase și capitala, mai ales cînd se știe deja că pe cei din capul listei nu-i impun bănățenii, ci girul Bucureștiului.
Acuma, or fi încercat și prea-curajoșii timișoreni de partid să se opună, ca să-și pună eligibilii dintre oamenii locului, dar na, asta e! Cine poate rezista cv-ului ireproșabil al miticului forumist – trollul Drulă?
Unde ați mai văzut CV nedetaliat în care autorul să țină morțiș să accentueze totuși că ar fi terminat un schimb universitar cu media 3.93 din 4? Ați ghicit! La USR – Universitatea Securiștilor Renăscuți.
Tot la curriculum are și o faptă de maică tereza, desigur nu prea verificabilă, cum că ar fi salvat Africa Neagră cu drona de cărat sînge recoltat în Ruanda. La ruandezi, probabil, Drulă s-a dat drept ardelean, nu bănățean, ca descendent pe linie indirectă din Dracula, singurul recognoscibil în lumea largă și în universul realităților ficționale ca sugător omologat de sînge al poporului.
Ce nu menționează în CV , prințișorul Cătălin, e taman mijlocul său de propulsie de la sugaci la țîța mamii la cea a patriei: aripile protectoare și promovatoare ale Securității, prin trioul notoriu invincibil – tătucul Drulă senior, generalul de secu Ilieș și Traian Mihu – greii întreprinderii poliției secrete dictatoriale ICE Felix, deghizată ulterior în Felix Telekom, pe ale cărei acțiuni deținute beizadeaua Drulă junior le trece totuși ingenuu la declarația de avere și cea de conflict de interese.
Firma lu tăticu se ocupa și de furtul invențiilor din vest, spionaj economic și infiltrări în firme ce dezvoltă tehnologii moderne. De unde și pretenția de mare inventator al unei aplicații bluetooth a lui Cătălin, recunoscută de PF Cucu din străinătate și de SRI, care i-o cumpără cu banii altora, adică ai noștri, la pachet cu ceva servicii pretins necesare, exclusive și supra-evaluate la milioane de euro, alți bani publici teleportați în buzunarul lui, asigurîndu-i ministrului nostru al Transportului, experiența necesară pentru a freca menta pe net, prin forumuri și talk-showuri cu dedicație la plic sau la firul scurt.
Precum celelalte beizadele securiste: Vlad Voiculescu – ministrul Sănătății, Claudiu Năsui- ministrul Economiei, al Antreprenoriatului și al Turismului, trimiși după liceu, direct la studii mai mult sau mai puțin fictive și înalte în străinătate, tot așa și Drulă junior fu teleportat în Franța apoi în Canada, la spart preaplinul financiar al statelor de plată din fosta și actuala Securitate/SRI.
Cu toții au îndemnat la vot fazanii prin slogane gen: ”O Românie fără hoție!” / ” Fără penali în funcții publice!” și au reușit! Măcar ăștia-s de ai noștri! Cum și hoții neprinși întotdeauna-s negustori cinstiți.


Vlad Voiculescu

Încă un pui de turnător la Securitate, Vlad Voiculescu miorlăind ca o pisică castrată sub duș pe scena pretins progresistă TEDx Talks discursuri de pocăit, ișpășit de pocăință: „Sunt eu oare păzitorul fratelui meu? ” cu citate lacrimogene din primitivo-fantastica Biblie. Întrebare la care știa oricum răspunsul, ce i-l dăduse deja prin exemplul personal tac-so, care și-a tras și certificat de revoluționar, după ce că cu tot neamul avea state vechi de plată la Securitate.
Beizadeaua asta se laudă cu deșănțare că și-a început fulminanta carieră demarînd dintr-un sătuc, cu cașul liceului neuscat la gură direct la studii înalte în Viena în limba germană, limbă din care nu știa o boabă, afirmînd că erau prea săraci ca să-și permită un dicționar ori vreun curs tipărit, de 10 lei și să o fi învățat dinainte măcar ca începător. Așadar există minuni dumnezeiești: săracii care n-au nici bani să treacă strada, sar direct la studii în marile capitale ale lumii, pornind cu handicapul de a fi surdomuți ca analfabeți lingvistici. Acolo , ca prin minune, viața fiind mult mai ieftină ,sărmanul analfabet funcțional și-a găsit bani de dicționar, ba chiar și direct un job la bancă, știut fiind că băncile angajează cu precădere români, imigranți, care nu stăpînesc limba, ori nu o vorbesc deloc. Și surioara lui face o carieră fulminantă cu predilecție pe ce nu cunoaște, sfîrșind în Frankfurt, furînd nu doar limba, tot din mers.
Slăbiciunea pentru medicamente, declară Vlad, o are de la unchiul său – Nyk Voiculescu – care suge la industria farmaceutică, acesta impresionîndu-l profund cu un Audi -mașină de serviciu- cu care venise să facă paradă în satul natal.
Faima de maică tereza Vlăduț afirmă că și-o cîștigă străfulgerat într-o zi de inspirația divină de a cumpăra dintr-o farmacie vieneză citostatice de 300 de euro, ca să salveze 3 vieți, livrîndu-le personal la un spital bucureștean. Uitînd că nici dracu nu dă leacuri de cancer fără rețetă, în Austria, și nici un doctor nu le poate prescrie fără hîrtii de proveniență și alte aprobări. Ca să nu mai pomenim de naveta Viena-București, mai scumpă decît marfa la negru. Stă prințul vreo 15 ani în Viena , la scuteală de România, apoi vine să-și ridice premiul politic de mare iubitor de țară de la distanță.
Premiul și motivul real sînt întotdeauna banii , puterea sau o fustă. Cea care-i puse lesă, lăcrimosului ăsta fără vlagă proprie, fu chiar o vedetă a sexului slab pe cale de a expira, Melania Medeleanu, fiind borțoasă cu alt profitor al sistemului, prea condamnat și prea însurat probabil ca să-i divulge numele. Marea vedetă a oralului regizat, îi lăsă lesa mai lungă ca Vlad să apuce ciolanul, apoi îl aduse înapoi la raport și la crescut copilul altuia.
Între timp îl scăpă de tot oralista televiziunilor de doi lei în detrimentul altei prădătoare și colecționare de împăiați din panoplia politică : „jurnalista ” Laura Ștefănuț , beneficiara ca din întîmplare a unei burse de frecat menta la un institut din Viena. Luă și incoruptibila, feminista și dezinteresata Laura apărarea amantului ei de un an , pe care-l recunoaște doar acum, că ajunse tartore la Ministerul Sănătății , spălîndu-l puțin: ” – E normal să fie incendii în spitale: în SUA sînt cu miile!”
Îl mai spală și Liiceanu cu niște declarații care frizează patologicul: „M-am îndrăgostit de Vlad Voiculescu. Mi se părea angelic”și l-am băgat în edificiul meu afectiv, indiferent că el știe sau nu … un om minunat ”
Acest ministru , pastor de pocăiți ratat, a reușit să intre totuși pe portiera din față în afacerea cu altfel de pește și altfel de curve: cele politice. Numele Tatălui să fie lăudat!

Claudiu NĂSUI

Claudiu-Iulius-Gavril NĂSUI-ministrul Economiei, al Antreprenoriatului și al Turismului: promotor al turnătorilor la Securitate, ca demn urmaș al clanului Năsui, cu state vechi de plată în aparatul represiv și de teroare al dictaturii, deveniți multimiliardari peste noapte prin tunurile date la stat, corupînd actualul SRI, armata, justiția și guvernul.
Beizadeaua asta, care n-a muncit o zi pe bune la viața ei, acu vîrf de lance al USR (*Urmașii Securității Reînscăunați) are mai multe CV-uri de copil de bani gata cu invenții demne de frații Grimm. Pe cel de pe linkedin pretinde că cunoaște 7 limbi, pe altul doar două. Îl lasă memoria de la atîta poligloteală.
Clanul escrocilor patentați , dar prescriși, a mobilizat și o adunare de câteva sute de „admiratori” spre a marca o „reunire” a Neamului Năsui la Vișeul de Sus, ocazie cu care a fost lansată și cartea „INGENIO ET VIRTUTE. Istoria Familiei Năsui din mica nobilime a Maramureșului” de Paula-Iulia Molnar și Ovidiu Molnar (Prefață de prof. univ. dr. Vasile Pușcaș – mare om, mare caracter!). Organizarea întregii manifestări, inclusiv costurile tipăririi, i-au aparținut lui Doru Năsui, tătucul, il capo di tutti capi, pornit pe spălarea nu doar a banilor , ci și a imaginii prin orice mijloace, unul mai grotesc decît altul. Și odrasla-i mai figurează cu acțiuni de mecenat în duo cu alți neisprăviți. O simplă căutare google ar face să roșească și motorul merțanului său cîștigat cu ani de muncă imaginari. Ca să nu fie tratat de măscărici efeminat, aducînd a mister Bean, drăguțul nostru de conducător și-a lăsat barbă neagră, să pară mai puțin imatur și mai credibil cînd vorbește de anii săi de luptă și de carieră în cîmpul imposturii . Deschid cu el seria portretelor celor care ne conduc, deși nu l-aș tocmi nici la sapă cu mîncare de acasă.